Letzte Worte 17

[xXdExTeRxX]

... eines Sensationsreporters: Das wird 'ne tolle Aufnahme.

... einer Geisel: Du wirst niemals schiessen, Feigling!

... eines Junkies: Das Zeug ist astrein!

[xXdExTeRxX]

... eines Pastors: Gott wird uns schon beistehen.

... eines Löwendompteurs: Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.

... eines LKW-Fahrers: Diese alten Holzbrücken halten ewig!

[xXdExTeRxX]

... eines anderen Bombenentschärfers: Was tickt denn hier so?

... eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel...

... eines Bademeisters: Halt durch. Ich rette Dich.

[xXdExTeRxX]

... eines Betenden: "Dein Wille geschehe ..."

... eines dritten Elektrikers: Jaaa, die Sicherung ist draussen!

... eines Kellners: Hat es geschmeckt...

[xXdExTeRxX]

... eines Bergsteigers: Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...

... eines Henkers: Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.....

... eines Physikers: Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung...

[xXdExTeRxX]

... eines weiteren Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak...

... eines Nitroglyzerinlieferanten: Fang!

... eines Grosswildjägers: Hier war doch eben noch ein Löwe?!

[xXdExTeRxX]

... einer Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.

... eines Pilzsammlers: Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!

... eines Motorradfahrers: Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?...

[xXdExTeRxX]

... eines ausdauernden LKW-Fahrers: Ich bin schon 24 Stunden ohne Schlaf unterwegs...

... eines Pilzessers: Diese Art ist mir neu...

... eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom.

[xXdExTeRxX]

... des Systembetreuers: Kannst deine Platte formatieren, ich hab ein Backup auf Band.

... eines Chemikers: Muss das warm werden?

... eines Trabbifahrers: Aber ICH habe Vorfahrt...

[xXdExTeRxX]

.. von General Custer: Wo kommen die verdammten Indianer her?

... eines fürsorglichen Löwendompteurs: Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...

... eines Biologen: Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.

[xXdExTeRxX]

... eines U-Boot-Kapitäns: Hier müsste mal gelüftet werden!

... eines Bettnässers: Mir ist kalt, ich mach mal die Heizdecke an...

... eines Bergführers: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren...

[xXdExTeRxX]

... eines Bärenjägers: Na Kleines, wo ist denn deine Mami?

... einer Stewardess: Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.

... eines zum Tode verurteilten: Die Woche fängt ja gut an...

[BeGeez]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
______________________________________
Posting © [BeGeez] 2008. Alle Rechte vorbehalten. Kein Verwenden, Zitieren und Kritisieren ohne Erlaubnis.

[Exciter]

hey auch mal was von mir ist auch was länger aber net böse gemeint ^^

viel viel zu lesen...

den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder,
aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!

Also, erstmal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro
in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den
Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:
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Gedanken dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht..

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90
cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper
auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",
die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen..

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt
haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da
der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn
man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen
wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst
etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier
(330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen.
-Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
überlassen...

[Exciter]

Ein Mann sitzt im Knast, in seiner kargen Zelle hat er neben Tisch, Stuhl und Bett noch einen Zettel, einen Bleistift, ein Maßband und einen Frosch.

Der Typ legt also das Maßband aus, setzt den Frosch an die Null und sagt :

FROSCH spring !
Der Frosch springt.
Der Mann notiert : Frosch mit 4 Beinen springt 100cm.

Er reist dem Frosch ein Bein aus und setzt ihn wieder an die Null und ruft:

FROSCH spring !
Der Frosch springt.
Der Mann notiert : Frosch mit 3 Beinen springt 75cm.

Er reist dem Frosch noch ein Bein aus und setzt ihn wieder an die Null und ruft wieder:

FROSCH spring !
Der Frosch springt.
Der Mann notiert : Frosch mit 2 Beinen springt 50cm.

Er reist dem Frosch noch ein Bein aus und setzt ihn wieder an die Null, nochmal ruft er:

FROSCH spring !
Der Frosch springt.
Der Mann notiert : Frosch mit 1 Bein springt 25cm.

Er reist dem Frosch das letzte Bein aus und setzt ihn wieder an die Null, er ruft:

FROSCH spring !
FROSCH spring !
FROOSCH ! SPRING !
FROOSCH ! SPRING !
SPRRRRRIIIINNNNGG DOCH FROSCH!

Der Mann notiert : Frosch ohne Beine hört nichts.

[Exciter]

Ein weiterer Arbeitstag des Petrus:
Ein Mann Klopfte an die Pforten des Himmels und Petrus fragte, was dem Manne denn passiert sei, dass er jetzt hier ist.
Der Mann sprach:
"Ich vermutete schon länger, dass meine Frau mich betrügt! Also bin ich heute einmal eine Stunde früher nach Haus, lief die Treppe hoch zum 6. Stock zu unserer Wohnung, riss die Tür auf und lief ins Schlafzimmer. Im Bett lag nur meine Frau, also habe ich die ganze Wohnung durchsucht. Auf dem Balkon wurde ich fündig, wo ein Mann am Geländer hing. Ich schlug ihm mit einem Hammer auf die Finger, dass er runter fiel und warf aus Wut den Kühlschrank hinterher. Danach bekam ich einen Herzinfarkt."
Petrus machte Augen und winkte ihn weiter.

Direkt darauf kam ein Zweiter, dessen Geschichte sich auch anhörte:
"Ich übte wie jeden Nachmittag Klimmzüge am Balkongeländer meiner Wohnung im 7. Stock, doch diesmal bin ich abgerutscht. Ich dachte, ich müsse sterben, bis ich das Geländer ein Stockwerk tiefer zu fassen bekam. Plötzlich kam ein Irrer heraus und Schlug mir mit einem Hammer auf die Finger, und ich fiel weiter. Ich dachte, ich müsse sterben, bis ich im dichten Busch an der Hausfront landete. Schließlich kam noch ein Kühlschrank hinterher..."
Petrus underbracht und deutete ihm, weiter zu gehen.

Während Petrus dem Mann nachschaute, kam auch schon der Nächste:
"Also: Ich hatte gerade 'ne echt geile Nummer mit so nem Mädel bei sich zuhaus, bis sie meinte ich solle mich im Kühlschrank verstecken. Plötzlich rappelte alles einen Augenblick später war ich..."

[Exciter]

A: Was ist gemein?
B: kA, du?
A: Nein, 3 Kinder in einer Mülltonne.

A: Was ist noch gemeiner?
B: 10 Kinder in einer?
A: Ein Kind in 3 Mülltonnen!

[Exciter]

so das waren erst mal 3 witze von mir ich hoffe ihr habt spaß damit ^^ denke aber schon ^^

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