DUUUUUUMHEIIIIIIIIT!!!!!!!!!

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Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen.
Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.
Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiss er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."
Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."

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"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

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Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Strasse geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

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Max: "Was hast Du da unten?"
Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"
Max: "'Nen dritten Daumen."
"Los, wir spielen Daumenlutschen!"

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Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?"
"Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!"
"Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?"
"Bisher haben wir immer Glück gehabt..."

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Dialog zwischen Mutter und Kind:
Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"
Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."
Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiss?"
Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?'

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Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine: "Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"

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Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Wien?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

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Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sichvorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fussball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schweizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar: " ...und dann?"
Schweizer: "Dann kam der Alpen-Express..."

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... eines Steinzeitmenschen: Ich frag mich, was in der Höhle ist...

... eines A-Klasse Testfahrers: Ich gönne mir jetzt ne´ Kippe...

... eines Blinden: Ist es schon grün?

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... eines Fleischermeisters: Kalle, wirf mir mal das Messer rüber...

... eines Anglers: Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht...

... des Präsidentensohns: Wofür ist dieser Knopf?

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... eines Fahrlehrers: Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.

... eines Einäugigen: Das hab ich kommen sehen!

... eines Co-Piloten: Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?

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... eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!

... eines Feuerspuckers: Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)

... eines Schwimmers: Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.

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... eines Gleisarbeiters: Kommt ja eh kein Zug.

... eines Geisterfahrers: Was heisst hier einer...

... eines Gasleitungsinstalleures: Haste mal Feuer??

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... eines Turmspringers: Wo zur Hölle ist das Wasser?!?

... eines Software-Entwicklers: Natürlich habe ich ein intaktes Backup!

... eines Reporters in den Bergen: Und die Lawine kommt mir entgegen...

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... eines Schornsteinfegers: Verdammt rutschig hier oben.

... eines Handgranatenwerfers: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?

... eines Gerichtsvollziehers: Der Revolver wird natürlich auch beschlagnahmt.

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... des Chefs: Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!

... eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet tue ich es auch nicht!

... eines Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde.

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... von Bill Clinton: Aber nicht beissen, Moni!

... eines Machos: Hallo Tina...ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol...

... einer mutigen Geisel: Schiess doch!

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... von Tarzan: Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööölt...

... von Milli Vanilli: So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst...

... eines zweiten Fallschirmspringers : Scheiss Motten!

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... eines Hardware-Bastlers: Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran...

... eines Polizisten: Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!

... eines Ballonfahrers: So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...

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... eines Rennfahrers: Ob der Mechaniker weiss, dass ich etwas mit seiner Frau habe????

... eines Ehemannes: Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?...

... eines Matrosen: Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.

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... eines Nervenarztes: "Der ist ungefährlich, machen sie ihn los!"

... eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen.

... eines Informatikers: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!

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... einer Jungfrau: Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!

... einer Putzfrau : Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer...

... einer Mutter: Ich hab deine Disketten sortiert.

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... einer Hausfrau beim Fensterputzen: Iiiiii, eine Maus...

... eines Do-it-yourself-Mechanikers: Das müsste halten.

... eines Bungee-Jumpers : Hurraaaaaaaa!

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